Água Doce

A pior parte é quando vem a noite
a hora de dormir
dá um aperto no vazio, lá, onde você arrancou tudo
as lembranças ardem
daí vem mais um copo dessa água
que nem é benta nem nada
adoçando até a alma
mas não surte mais efeito
quando esse nó vem, me leva oceanos,
me afoga no travesseiro
a noite é sarcástica
e uiva a minha destruição
o círculo se fecha, as paredes me espremem e gozam:

sozinha

me falta tudo
mas o que mais, além do vazio, perturbará tanto quanto o sumiço do ar?

Mute

O silêncio dói. É um tempo que não será recuperado. Deixa um vácuo, uma lacuna. Sempre me perguntei porque não gostava do silêncio. Na casa da vó, o silêncio da noite incomodava. Era silêncio de interior, daqueles que deixa o seu ouvido 'zumbindo'. Sou moça da cidade grande. Gosto de barulho, buzina, fumaça. A gritaria das ruas. O volume das rádios. Gosto de tudo demonstrando que estou viva. 

Nunca entendi frases como "quem cala consente" ou "a melhor resposta é aquela que não se dá"; mesmo sendo silenciosa, calada, muda as vezes, a resposta sempre foi a melhor resposta. Mesmo que ela seja tola. Mesmo que pareça tola. É preciso saber o que se pensa, discutir, chegar a um ponto comum, satisfatório para ambos.

Hoje, o silêncio que mais me incomoda não poderia ser abalado nem pela cantoria das cigarras. Silêncio de um telefonema, silêncio de uma mensagem trocada, silêncio de um toque (de mãos). Só me pergunto o motivo. E se já. O silêncio de hoje, não é o mesmo que me incomodava tempos atrás. A verdade é que eu sempre odiei o silêncio, mesmo sem saber o que ele significava.

Dos

Uma história. Um mais um. Outra vida. Dois. E um mundo de coisas feita por eles. Um mundo de desejo deles. Eles se desejando. Eles desejando o mundo. Uma fábrica de pedidos. O carinho maior do mundo. O amor de não caber em si. Assim. Simples. Clarinho, calminho, certeiro. Um preparo. Uma massa para bolo de chocolate, batida, lambuzada na bochecha. O cheiro, as mãos dadas, os doces, as pipocas no decote. O expresso fervendo sendo soprado. A manhã. O acordar abraçadinhos. As lembranças de uma infância que não foi vivida juntos. Parece desde sempre. Parece que vai durar eterno. Por isso deixo o aperto no peito, cada vez que respiro, lembrar que você existe.

Então, já que você pediu pra esperar e combinamos tanto. Combinamos personalidade, combinamos mil viagens, era evidente a vontade pra tudo dar certo, era tão bonitinho, o esperar, o conhecer, o receber. logo, decidi ficar. o começo assusta, é diferente e incontrolavel, rápido demais, gigante, tudo muito forte, tudo incontrolável, tão certo, tão bonito. fizemos todos os pequenos planos, planos de amorzinho, planos de viver o comum. você era pra mim assim, um encanto, uma mentira, surreal, me deixava leve, hipnotizada, encantada, tola. por você, esqueci todo o resto. era só você, você, você. pra mim isso nunca aconteceria, nunca mais aconteceria. nunca como na primeira vez. mas você tem medo. ou é inexperiente. ou está convencido demais. e as vezes é preciso viver. é necessário arriscar. é o que temos pra vida. eu sei que aos poucos você vai se entregar. e vai ser lindo. talvez o momento mais lindo de nossas vidas. mesmo com todo o medo, insegurança e fragilidade. todo ciume, possessividade e prioridades. em algum momento isso vai ser raro, o melhor, genial, único, como realmente é. mas você não me deixa ir. e nem vem. nunca. tentamos uma. duas. três. quatro vezes. e sempre algo parece errado. isso me consome. me deixa inquieta. eu quero você. preciso. quero precisar. mas preciso ainda mais de mim. e você também. isso é um vício. quase inevitável. se as coisas fossem inevitáveis nessa vida. só quero que seja real. preciso. mas você nunca vem. não quero ver o futuro sozinha. sem você, não consigo ver nada. e estamos tão perto. tão pertinhos. tão tanto. só que você não consegue tentar. e no final, ficaremos sem romance. com começo. sem rumo e destruídos no final. e vou assim, uma compilação de sentimentos.

Ela sempre vem

Invejo as pessoas que são felizes. E as que conseguem prosseguir assim. Me desperto com o sentimento absurdo, há melancolia em todas as manhãs. Nas que você está. Mais nas que não se faz presente. Um dia sempre é um recomeço. Um dia é sempre um pedaço de morte. Coração mais acelerado eu tenho. E agora todas essas borboletas insistem em voar. Você me deixa tão solta que elas, assim, sorrateiramente, decidiram sair de mim. Nem elas aguentam mais tanta solidão. É que esperei demais por tão pouco. Todo resto me faz falta. Mesmo que eu não consiga expressar, falar, essa tortura está me machucando. E aprenda de uma vez por todas a diferença entre ciumes e prioridades. Cansei de tratar com prioridades quem me trata como segunda opção. É anti-natural. É desumano pra mim. Eu acho que os outros estão certos. E não temos como dar certo. Choro mesmo. Porque dói.  Um dia eu aprendo.

in-segurança

Dito e não dito. Os dias passando. Esperando uma ligação. Feito, não feito. Da janela percebo o quanto essas paredes me espremem. Lá fora a visão é outra. Daqui, não há mais espaço. É preciso ar. É preciso fugir. É preciso querer. Não me importa mais se não faz sentido. Se não funciona. Não importa mais. 

Eu só queria um pouco de amor que me fizesse sorrir. Um pouco de amor que me fizesse companhia. Um pouco de amor que fosse entrega. Um pouco de amor que fosse imperfeito, mas fosse amor. Eu só queria amor. Por isso começou errado.

eu só digo isso:

não sei, [ sei exatamente o que quero ]
tanto faz, [ mas tanto faz nada ]
decida, [ faça a escolha certa].

e eu não consigo respirar. não consigo respirar. consigo. respiro.
é demais de você. em todas as partes. demais.
só olho pro céu azul, pros cabelos, pros olhos mel. verde. castanho.
só o seu gosto na minha boca. e.
eu não sei como vai ser sem você aqui, assim, pertinho.
não sei.
só te digo isso.